Indefensió i repercussions

I en especial davant les necessitats indefenses dels nens, pot tenir gravíssimes repercussions, atès que

El nen es queda sense entendre la matèria d'estudi.
El que veritablement està aprenent és el model "afectiu que rep dels pares".
El nen, no interioritzarà.
No sortirà de dubtes respecte a les seves necessitats d'aprenentatge.
Aprendrà a sentir-se culpable per "no saber".
I a defensar-se davant aquesta culpabilitat amb vergonya.

Això vol dir, que:

Encara es tancarà més en els seus criteris personals.
Aïllant-i quedant-se atrapat en un sense-sentir del qual no pot sortir.
Dolent si pregunta perquè no sap, malament si no pregunta perquè se sent rebutjat ...

La solució serà ocultar el seu no saber; amb estrès

Què significa això amb aquesta experiència repetida en un nucli familiar on les coses sempre es donen d'aquesta manera, setmana rere setmana, any rere any, quan aquest nen tingui 10, 12, 13 ... 15 anys ?.

La confusió sobre el que està bé i el que està malament, el que és "voler-" ajudant-lo i acceptant-lo o "voler-" manifestant menyspreu i sadisme, contribueix a que el nen es confongui en els valors, li generi ambivalència davant les seves emocions, i pugui expressar-se de forma totalment desorientada, en ocasions amb més agressivitat, ja que la sensació de no sentir-se entès (la majoria de les vegades és interpretat com no sentir-se estimat), i que no encerta en les seves respostes, genera agressivitat interna i molt malestar .

Reaccions per part del nen com a oposició, rebequeries, agressivitat sense límits destrossant o pegant a qui hagi al seu voltant, podria ser una conseqüència de la seva vivència interna en el seu desig d'expressar les seves emocions amb llibertat.

Des del punt de vista psicològic, la desestabilització del nen pot ser percebuda pels seus estats d'ànim, passant de l'alegria normal a la tristesa, de l'activitat habitual a un altre tipus d'activitat normalment menys enèrgic, o per contra potser excessivament actiu, sense capacitat de comunicar-se i sense poder ni voler establir vincles amb els adults ni amb els seus iguals, per raons que normalment no s'atreveix a explicar, o per la forma de comunicar-se amb nosaltres, els adults, sistema habitual de comunicació amb ell, que pot ser de manera molt més agressiva, inhibida o sensible i amb pors.

Quan el nen es desestabilitza alguna cosa va malament o molt malament.

Especial menció mereix l'expressió de l'agressivitat. Si mostra el seu enuig, i nosaltres els adults, som capaços de escoltar-lo, és millor. Ell s'expressa i així podem conèixer la raó per la qual està enfadat, a més d'ajudar a localitzar la raó del seu enuig, i per tant "pensar" la seva emoció .. Quan ja una mica més tranquil puguem establir una conversa raonada sobre la seva ràbia i el seu enuig, de tal manera que ens ofereixi la possibilitat de raonar amb ell, podem intentar donar-li la nostra opinió: forma diferent de veure les coses a les seva. Aquests moments de raonament, normalment són molt ben acollits per part del nen. És molt interessant escoltar-los.

Però si no hi ha aquests espais de comunicació i raonament comprensiu de les emocions, l'expressivitat d'aquest nen / a, amb el temps, es traduirà en una expressivitat buida, sense autoestima, i per tant, sense confiança, dubtant de tot, fins i tot de el que realment li agrada, li pot apassionar; vivint sense il·lusions.

Poques vegades podrà estar content. El seu major alegria en aquest moment, que és precisament que el seu pare i la seva mare estiguin contents amb ell, difícilment la podrà aconseguir, amb la qual cosa, ho intentarà una i mil vegades: intentar complaure, s'oblidarà de si mateix, però mai ho aconseguirà , com tampoc no podrà posar en marxa processos de consolidació i de creativitat.

El seu principal punt d'ancoratge per a comprendre la vida, que és entendre senzillament al principi "el positiu i el negatiu" de les relacions, distingir el bé del mal, no ho podrà fer amb claredat.

Tot el que jo feia o deia estava malament, tothom era millor que jo i va aconseguir que em sentís com una merda”. (Marisa García “Buidar el Pap”- “En Entrevista diari Lines Sants- 2 – 7 – 2004)

Aquesta noia, va tolerar una relació amb un xicot que va resultar ser maltractador.

No disposava de la suficient capacitat de discerniment com per identificar una persona amb qualitat humana d'una altra que no la té. Els afectes rebuts, eren tan ambigus, que no es pot distingir clarament entre el positiu de l'afecte d'un pare, -exclusividad relacional que ho és tot per al fill, al costat de la seva mare-, d'una persona que encara que no tingui cap vincle afectiu , pot tenir molta millor qualitat humana de la que en realitat tenia el seu propi pare.

Però ella, va néixer i va créixer amb uns codis afectius que "la feien sentir-se una merda", i per tant, res es mereixia, ni tan sols poder discriminar entre un pare afectiu i un pare que la menyspreava.

Però la ment, és molt curiosa, ja que la nostra amiga Marisa, diu que fins i tot ara que és mort, segueix volent al seu pare ... Era el seu amor impossible, i li va deixar una empremta molt gran, ja que mai ho va poder tenir. No ho ha odiat en cap moment, i estava disposada a donar la vida per ell. "Crec que jo sempre he volgut demostrar que valia alguna cosa i que no era tan miserable com m'havien pintat. El que sento pel meu pare, ho hauria d'explicar un psiquiatre "...

Heus aquí el estrany de la ment de la persona, quan és nena i quan va creixent.

De petit, si un se sent menyspreat i infravalorat, és a dir "maltractat psicològicament", no hi ha cap punt de reflexió que al nen li permeti entendre el que li està passant. Tot el contrari. La submissió afectiu indispensable al rigor dels pares, és de tal magnitud, que no pot dubtar ni un instant de que els pares (el pare o la mare) tenen la raó. El que el nen sent és que ell és dolent, que no es mereix els afectes, i per tant, mereix que li castiguin.

Si a ell / a, se li exigeix a més que no sigui "violent" i el nen ho pot integrar amb la suficient fermesa, probablement puguem salvar de la delinqüència futura a aquest nen / a quan sigui gran, a costa de la seva inhibició.

Però si els esquemes d'exigències envers el nen són tan difusos com els estímuls que rep, és molt probable que tinguem un delinqüent o maltractador en potència, si algú, per exemple algun educador amb el qual es trobi el dia de demà no li pot posar remei a través d'un model vinculant per al nen.

Les repetides experiències sistemàtiques dia rere dia, en un marc familiar totalment estereotipat, on l'estil de relació es va deteriorant dia a dia forja una manera d'entendre i comprendre les relacions, la vida, el món ...

A través dels adults més propers i responsables de l'infant, és com es van forjant les relacions amb els altres, com es desenvolupa entre els amics i companys aquest cúmul confús de relacions.